幼稚園時什麼都不知道 只知道父母吵架 印象最深刻就是媽媽把自己關在廁所 爸爸要求我把媽媽叫出來 但媽媽不出來 我就莫名被打

他們離婚了 阿祖那邊的因為我是長曾孫 所以不願意把監護權給媽媽 但爸爸也不願意照顧我 就把我丟給阿祖照顧 跟爸爸一年見面不到一次 見面也都沒有好下場

到了小三的時候被丟到姑姑家

姑姑的婆婆很不待見我沒事有事就去喜歡針對我誣賴我處處為難姑姑

但我什麼都不能做畢竟沒人要我

上了國中爸爸不知道為何突然把我接過去

去那邊之後基本沒有好日子過

他不喜歡我跟他搭話 他認為我是他的兒子所以不能有任何意見 只能聽他的不能有任何意見

我的成績不是很好平常也就及格邊緣 但他要求我都要80以上少一分就是打一下 就這樣基本每天都被打

我不知道我做錯什麼事情 印象裡基本上在我爸爸那邊不是被打被揍就是直接被關在家門外被迫睡

上了國中爸爸不知道為什麼突然要把我接過去他哪邊 過去基本上就是惡夢的開始

他不允許我有任何意見不允許我擁有任何的消遣娛樂

放學不能跟朋友出去玩不能玩電腦沒有手機沒有電視 只能待在家裡看書沒有 任何其他事情可以做 還特地在家裡裝監視器監視著我

我成績本來就沒有很好都在及格邊緣而已

他卻要求我全部都要80分 少一分打一下

那段時間基本上每天都在被打 但我沒有辦法

三不五時被趕出家門被鎖在外面 要碼睡公園 不然就是看有沒有同學願意借我住幾天

國中時候三不五時就在發生這樣子的事情

後來國一下的時候他找到女友了 搬過去一起住 我學校也是轉學了 他女友有個小孩 比我小 但我爸對待他跟親生的一樣 非常的好很寵他 而我呢 要負責所有人的早餐晚餐 還有家事 那個弟弟犯錯了 要由我承擔 理由是我沒有督處 我仿佛我的存在就是給他們發洩用的

後來我爸的女友出軌了 分手了搬出去 我爸轉而把氣發在我身上 打的也比以前還兇

我受不了在外面行乞跟路人討點錢跑回姑姑家看能不能幫幫我

但沒有辦法畢竟我是我爸的小孩不是姑姑的小孩 所以我最終還是被送回我爸那邊 回去當天也是免不了一頓毒打 他的打從來都不是藤條鞭子 而是拳頭跟腳 打肚子那種不會留下外傷的

後來我受不了了

再一次跑出去這次我沒有回家而是直接選擇打113社工帶著我回家開門的時候我爸很直接的說

要馬進讓他打一頓 要馬跟社工走

當下我是選擇跟社工走畢竟我知道進去肯定不會好受 國中二年級的時候我因為被送去少年之家安置 又轉學了一次

在少年之家也沒有過的多好在那邊有很多因為做錯事犯法的被送去管教的

我們被家暴的跟他們住一起也是三不五時被欺負生活用品被他們偷去用 在裡面基本上也是沒有自由 做錯事情也是會被罰在裡面也不能使用手機 我在裡面待了半年後被安置在姑姑家

在姑姑家生活順了很多很多但姑姑的婆婆不待見我這事情沒有改變反而變本加厲 甚至去跟鄰居說什麼我在外面犯法還怎樣的被爸爸拋棄是沒人要的小孩等等的我不能說什麼因為我知道我是寄人籬下 未成年的我 沒有資格講話沒有話語權 畢竟沒有人要我收留我 我只有我

這些日子到了高二 身上有點錢了 我也選擇自己搬出來 靠自己 自由了 但因為未成年還有監護權的部分 我很多事情想做卻通通不能做 我只能埋怨 我只能一直抱怨不公平

為什麼同年紀的人 大部分都可以好好過生活體驗家庭體驗學校的生活 為什麼我非要承受這些？到底自己做錯了什麼 明明什麼都沒有做 卻要接受這些事情 很多次很多次都覺得很想放棄 乾脆找個地方結束算了 都不知道自己存在的意義在哪裡

高二搬出來的第一個過年 社工告訴我找到我媽媽了

父母離婚13年 媽媽一次都沒有找過我沒有關心過我沒有找過我

我很糾結不知道到底是不是應該撥出那通電話

猶豫很久之後我還是選擇打了過去 聽到聲音的時候很自然的就淚崩了 也問了很多這13年以來 想問的問題 過年的時候也回去了他哪邊過年了

外婆看到我也是很開心的關心我 也包了大紅包給我一定要收下當作著幾年來欠我的

過完年我媽媽我把紅包還回去說是我不應該收說那個不屬於我。我也是聽了就還回去畢竟我覺得我有在工作了所以不應該拿

高三的時候我想分期買東西但需要保人

我沒有人可以幫我 我就問了我媽媽原本以為她會同意 但很直接的拒絕我了 說是覺得我一個月幾千繳不出來 會害她賠錢 說是以前我爸爸讓她負債。 或許他認為我也會跟我爸爸一樣吧所以不願意。我也想說就算了東西本來就不貴存一下一次買也是沒問題

19歲的時候 我不清楚我要做什麼在考慮當職軍

但職軍未滿20也是需要簽保證人這部分 也只能由監護人或是直系親屬。我媽媽也是再一次的拒絕我 也因為這個我破防了。她從頭到尾的理由解釋都是在告訴我說 我是外人 她不希望一個外人影響到她現在的家庭 她只覺得我跟我爸爸一樣會再一次的害到她 只希望我不要再打擾他。

可能我就真的不配活著出現在這個世界 不被待見 不配擁有家庭溫暖

每一次看到有人在抱怨自己家庭管太多或是很囉嗦 說真的我聽到真的只有羨慕

因為你有家人在關心 你不用在外面付房租為了生存而上班你可以住家裡。而你 卻羨慕我們這種沒有家庭的人很自由無拘無束 卻不知道自己有多幸福 對於別人家庭我不予置評 但真的很多明明過得不錯只是偶爾的不開心就把家裡嫌棄的一無是處 為什麼不能多想想平常家裡開心的樣子？

也常常聽到說什麼 沒事啦還有其他人過的比你慘都過去了。但你有沒有想過別人過的很慘但不代表我就有比較好

每年的生日你們跟家人過跟朋友過 而我沒有家人 生日沒有在過 因為我要為了生存只能工作

別人家的14-15歲還有16-20歲

為什麼可以跟我差別那麼多

有時候在抱怨的時候甚至還聽到很多不要抱怨那麼多努力往前看

我只想說 我都這樣子了還沒有資格抱怨發洩一下嗎⋯⋯連這個資格也沒有嗎