文長慎入，我已經不知道跟誰說了

不知道是第幾天的失眠了，累積的負面情緒一直侵蝕我的思緒，1925 1995 類似的電話我聽到的都是電話不存在，為什麼我會這樣呢？

從小我就是個自卑的孩子，我很聽話，我沒有什麼意見，因為我們家的經濟狀況真的堪憂，我的母親是個很好的母親，但她在那個時候常常把氣出在我身上，常常說你媽要死了，你媽為了這個家已經身心俱疲了，這是發生在我八歲的時候，而我只能在心裏責怪自己，是不是生了我之後，家庭狀況才走下坡的，哥哥姐姐已經18離開了家，我是唯一的出氣桶。

(圖片來源網路)

【社員回文】

接下來到了國中，我認為我必須把自己的本份做好，我的首要任務就是把書讀好，至少為了父母的期待，至少要上最多新莊高中的等級，但我花了比別人多的努力，我想要趕上那些自強班等級的學生，但我依舊只能在全校35～37名徘徊，國二到國三，我從63公斤掉到49，我逼著自己壓縮自己所有娛樂 吃飯 運動的時間，但那年基測我以為我能上新莊，但實際成績下來我心涼了，我上了三民家商，成績192，作文8分，正好兩百，中等到不能中等的成績，我看到父親略顯遺憾的表情，我參加同年第二次基測，我氣力放盡，參加只是交差。

升上三民之後，我選擇綜高以去消減無法上普通高中的遺憾，我每天下課纏著數學老師，為了補強我最弱的數學，但我依舊在及格邊緣徘徊，高二時學校進行了學程分流，此時我的母親得了癌症，全家的心情已經低落，我知道我的任務變了，我必須趕快找出專業，當時英文老師對心思紊亂的我說，進商科吧…會計那些東西沒有數學難，我照做了，而我努力著但老師也放棄了我，她當著全班的面收掉我的練習卷，要幹嘛就幹嘛吧。

我只能選擇三民家商沒有的應用英語考科當做統測目標，這段時間我放棄了人際 放棄了告白暗戀對象的心思，我的任務叫做進入國立科大應用英文，某一天我讀累了，我開啟音樂改起了剛剛做完的題目，我的父親是個好人，但他看見了不是我的努力，而是電腦發出的音樂聲，他用力關上門，說了撿角兩個字，我錯愕的和起筆電。

之後的三民生活就是校內違規，校外打架。

我放棄了，學了不該學的，最後我只上了文藻進修部，然後躺平得過且過。

時間來到退伍後，我考了三年公職，沒有上，我成為了一個保全，身旁沒有朋友，沒有伴侶，沒有目標，從懂事以來我的善良被當空氣，我的努力被當成空氣，這些年真的不知道什麼叫做成就感，我也沒有心思去做些什麼，喜歡的女生不敢說，因為我166一個普男，我不敢去想不敢去追求，即使心裡渴望一個能夠讓我去照顧，她也能傾聽我的，我還是不敢，我很自卑。

今天我已經累了，我本來希望用真實身分求助，但這裡是網路世界，我怕丟臉我怕認識我的人看到，我就把30年來的心情打上來。

你們可以代替1925 1995 張老師專線這些東西，至少給我一點點鼓勵嗎？

我不知道為什麼而活，為什麼奮鬥，委屈一個人吞，生病一個人好，我只能一次次靠酒精暫時麻痺，我希望有人救救我……

(圖片來源網路)

【社員回文】

「佛法說：“一切唯心造”善業是你心所造，惡業也是你自己心所造的；既然是你心所造，就看哪邊的力量強，哪邊就勝了。」

「努力不是自己說的，鑽牛角尖而已。做的不好、考的不好，活的不好，犯錯那些…都是別人對你誤會讓你有陰影造成的？你當然可以抱怨對你造成影響，但沒有被影響的大有人在。想要改變就先認清自己。學會對自己負責。學會承擔！」

「心思細膩的人會比較辛苦。外加後天的家庭影響。嘗試著不要鑽牛角尖這只會傷害自己。雖然過去就讓他過去這句話很簡單做起來很不容易。但是要往前走只能這樣做。告訴自己不要往後看。慢慢的讓心境開闊。去看身心科吃藥配合自己心情調適。一定會好轉的。雨過總會天晴。」

【原文截圖】