幼年的經歷導致他只要不受到肯定便一蹶不振,終日以酒澆愁陷入無底深淵

文長慎入,我已經不知道跟誰說了

不知道是第幾天的失眠了,累積的負面情緒一直侵蝕我的思緒,1925 1995 類似的電話我聽到的都是電話不存在,為什麼我會這樣呢?

從小我就是個自卑的孩子,我很聽話,我沒有什麼意見,因為我們家的經濟狀況真的堪憂,我的母親是個很好的母親,但她在那個時候常常把氣出在我身上,常常說你媽要死了,你媽為了這個家已經身心俱疲了,這是發生在我八歲的時候,而我只能在心裏責怪自己,是不是生了我之後,家庭狀況才走下坡的,哥哥姐姐已經18離開了家,我是唯一的出氣桶。

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(圖片來源網路)

【社員回文】

接下來到了國中,我認為我必須把自己的本份做好,我的首要任務就是把書讀好,至少為了父母的期待,至少要上最多新莊高中的等級,但我花了比別人多的努力,我想要趕上那些自強班等級的學生,但我依舊只能在全校35~37名徘徊,國二到國三,我從63公斤掉到49,我逼著自己壓縮自己所有娛樂 吃飯 運動的時間,但那年基測我以為我能上新莊,但實際成績下來我心涼了,我上了三民家商,成績192,作文8分,正好兩百,中等到不能中等的成績,我看到父親略顯遺憾的表情,我參加同年第二次基測,我氣力放盡,參加只是交差。

升上三民之後,我選擇綜高以去消減無法上普通高中的遺憾,我每天下課纏著數學老師,為了補強我最弱的數學,但我依舊在及格邊緣徘徊,高二時學校進行了學程分流,此時我的母親得了癌症,全家的心情已經低落,我知道我的任務變了,我必須趕快找出專業,當時英文老師對心思紊亂的我說,進商科吧…會計那些東西沒有數學難,我照做了,而我努力著但老師也放棄了我,她當著全班的面收掉我的練習卷,要幹嘛就幹嘛吧。

我只能選擇三民家商沒有的應用英語考科當做統測目標,這段時間我放棄了人際 放棄了告白暗戀對象的心思,我的任務叫做進入國立科大應用英文,某一天我讀累了,我開啟音樂改起了剛剛做完的題目,我的父親是個好人,但他看見了不是我的努力,而是電腦發出的音樂聲,他用力關上門,說了撿角兩個字,我錯愕的和起筆電。

之後的三民生活就是校內違規,校外打架。

我放棄了,學了不該學的,最後我只上了文藻進修部,然後躺平得過且過。

時間來到退伍後,我考了三年公職,沒有上,我成為了一個保全,身旁沒有朋友,沒有伴侶,沒有目標,從懂事以來我的善良被當空氣,我的努力被當成空氣,這些年真的不知道什麼叫做成就感,我也沒有心思去做些什麼,喜歡的女生不敢說,因為我166一個普男,我不敢去想不敢去追求,即使心裡渴望一個能夠讓我去照顧,她也能傾聽我的,我還是不敢,我很自卑。

今天我已經累了,我本來希望用真實身分求助,但這裡是網路世界,我怕丟臉我怕認識我的人看到,我就把30年來的心情打上來。

你們可以代替1925 1995 張老師專線這些東西,至少給我一點點鼓勵嗎?

我不知道為什麼而活,為什麼奮鬥,委屈一個人吞,生病一個人好,我只能一次次靠酒精暫時麻痺,我希望有人救救我……

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(圖片來源網路)

【社員回文】

「佛法說:“一切唯心造”善業是你心所造,惡業也是你自己心所造的;既然是你心所造,就看哪邊的力量強,哪邊就勝了。」

「努力不是自己說的,鑽牛角尖而已。做的不好、考的不好,活的不好,犯錯那些…都是別人對你誤會讓你有陰影造成的?你當然可以抱怨對你造成影響,但沒有被影響的大有人在。想要改變就先認清自己。學會對自己負責。學會承擔!」

「心思細膩的人會比較辛苦。外加後天的家庭影響。嘗試著不要鑽牛角尖這只會傷害自己。雖然過去就讓他過去這句話很簡單做起來很不容易。但是要往前走只能這樣做。告訴自己不要往後看。慢慢的讓心境開闊。去看身心科吃藥配合自己心情調適。一定會好轉的。雨過總會天晴。」

【原文截圖】

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